Luand in considerare faptul ca nu exista doua persoane identice, e de la sine inteles ca in toate cuplurile vor exista conflicte, iar ceea ce este realmente interesant este ca modul in care aceste conflicte sunt gestionate este cel care determina durata relatiei de cuplu. Cel mai cunoscut cercetator din domeniul relatiilor de cuplu, John Gottman, a identificat patru modalitati gresite de a aborda problemele din cuplu, ce ajung sa condamne la esec orice cuplu. Se pare ca nici lipsa certurilor nu este solutia, din contra, acest lucru nu este un indicator bun pentru calitatea sau durata relatiei, ci arata ca unul dintre parteneri, fie nu-si spune nemultumirile si relatia se indreapta cu pasi rapizi catre o ruptura, fie ruptura deja a avut loc si unul dintre parteneri sau chiar ambii s-au detasat.
Pentru a te putea feri de acesti patru „Calareti ai Apocalipsei”, asa cum ii numeste Gottman, exista cateva exercitii pentru a-i putea recunoaste si pentru a putea gasi alternative mai constructive.
Daca ti se pare facil sa te certi sau sa te controlezi, afla ca si psihologii merg la psiholog sa invete cum sa se certe eficient sau ca altii chiar au esuat in relatii folosind strategii gresite.
Iata cei patru „Calareti ai Apocalipsei”, cat si alternativele mai constructive ale acestora:
1. Critica
Forma de critica ce are doar efecte negative implica evaluarile, etichetarile, judecatile negative, cat si folosirea termenilor negativi absoluti si extremi, precum: mereu, intotdeauna; „Mereu te gandesti doar la tine”, „Esti asa de egoist/incapatanat”.
Alernativa constructiva
Nu e nimic in neregula in a-ti exprima nemultumirile, frustrarile sau ingrijorarile intr-o relatie, din contra, daca nu le vei exprima ele se vor sedimenta usor, usor in resentimente si doar exprimandu-le se vor drena si apoi vor disparea. Ceea ce este important este modul in care sunt exprimate. Astfel, e necesar sa incerci sa te focalizezi pe propriile emotii si modul in care comportamentul partenerului te afecteaza, fara sa faci evaluari globale asupra intregii personalitati a partenerului, de exemplu: „Ma simt singura cand nu ajungi sa cinam impreuna”.
2. Dispretul
Dispretul este forma mai nociva a criticii si presupune: lipsa de respect, dezgustul, batjocora, superioritatea. Implica actiuni cu scopul de a ridiculiza, de a umili prin sarcasm, jigniri, ironii, porecle, etc. Dispretul se intensifica atunci cand persoana se focalizeaza doar pe aspectele negative ale partenerului.
Alternativa constructiva
In loc de a tine scorul defectelor partenerului, concentreaza-te pe calitatile lui si ceea ce apreciezi cel mai mult la el. Poti chiar sa iti faci o lista cu ele si sa apelezi la ea in momentele in care ai nevoie sa iti reamintesti de ele.
3. A intra in defensiva
Devenim defensivi cand ne simtim criticati sau atacati si incercam sa gasim diferite scuze pentru a respinge responsabilitatea acelor comportamente sau chiar incercam sa pasam vina partenerului: „Eu nu am gresit cu nimic.” Sau atacam si raspundem cu o alta critica acuzand partenerul, ceea ce este de fapt tot o modalitate prin care suntem defensivi: „ – Nu ai cumparat paine”, „ – Dar nici tu nu ai spalat vasele, asa cum ai promis.”
Atunci cand un partener devine defensiv ii transmite celuilalt ca nu e important pentru el ceea ce simte si ce vrea celalalt, iar acesta din urma simte ca nu e ascultat si inteles cu adevarat.
Alternativa constructiva
Ofera-i timpul de care are nevoie partenerului pentru a se simti ascultat si asuma-ti responsabilitatea atunci cand e cazul. O scuza sincera poate conta pe termen lung.
4. „Impietrirea”/ Stonewalling
„Impietrirea” este atunci cand un partener ridica un zid intre el si celalalt prin lipsa comunicarii, prin retragere emotionala, prin distantare emotionala si fizica. Un astfel de exemplu ar fi atunci cand unul dintre parteneri il pedepseste pe celalalt prin a nu-i vorbi, prin a nu-i comunica ce se intampla cu el sau ce il nemultumeste, ori cand partenerul pleaca fara sa-i transmita celuilalt locul in care pleaca. Impietrirea poate sa apara si dupa ce ceilalti trei „Calareti” s-au acumulat si au devenit coplesitori pentru relatie. Aceasta tehnica este in mod special distructiva pentru partenerul in fata caruia se ridica acest zid, care se simte abandonat si respins.
Alternativa constructiva
Daca ai nevoie de timp, aduna-ti gandurile, respira adanc si spune-i partenerului ca ai nevoie de un moment, dar apoi reia conversatia cand esti pregatit si spune-i ce gandesti, ce ai nevoie si ce te nemultumeste. Astfel, partenerul va intelege ca iti iei un timp pentru tine si nu faptul ca incerci sa il respingi.
Cearta este inevitabila intr-o relatie, ea nu poate fi evitata fara ca relatia sa sufere, iar modul in care ne certam reprezinta cheia catre o relatie de lunga durata. Astfel, nu ne ramane decat sa invatam cum sa o facem intr-un mod cat mai constructiv, sa invatam sa ne exprimam nevoile si sa negociem.