Ce obiceiuri din relatia de cuplu considerate normale sunt toxice

Nimeni nu ne invata cum sa devenim parteneri de cuplu buni sau din contra, parteneri ingrozitori. De fapt, la scoala invatam despre biologie, anatomie, religie, acasa parintii ne transmit, constient sau nu, modelul lor de cuplu, iar in literatura de self help (nu, femeile si barbatii nu vin de pe planete diferite), in revistele pentru femei sau in cartile romantice, din secolul 19, precum  Jane Austen, nu gasim informatiile necesare sau corecte despre ce inseamna sa devii un partener bun. In niciuna dintre situatii nu ni se transmite exact cum sa ne comportam corect intr-o relatie sau cum sa ne identificam si sa ne gestionam emotiile.

Problema este ca aceste obiceiuri nesanatoase au fost construite si fabricate tocmai de cultura noastra. Aceasta cultura valorizeaza excesiv dragostea romantica – acel sentiment inaltator, care ne face sa simtim ca plutim si care alunga orice fel de obstacol –drept urmare multi dintre noi ajungem sa credem ca nu e in regula sa ne multumim cu mai putin intr-o relatie si sa nu incercam sa obtinem tot ceea ce ne dorim. Idee regasita atat de mult in filme si carti romantice.

Avem cateva directii in ceea ce este eficient intr-o relatie de cuplu din putinele cercetari din domeniul relatiilor de cuplu, insa acestea indica directia opusa fata de ceea ce este considerat in mod traditional „normal” intr-o relatie. Printre cele mai des intalnite principii toxice care sunt considerate normale si duc la ruperea relatiei se numara:

 

1.       Contabilizarea greselilor partenerului

Acest fenomen de „a tine socoteala” survine cand partenera sau partenerul continua sa te blameze pentru greselile din trecut. Daca ambii parteneri ajung sa faca asta, relatia se transforma intr-o batalie cu scopul de a stabili si demonstra cine a gresit mai mult de-a lungul lunilor si anilor si pentru a putea gasi vinovatul. Astfel, se urmareste sa se stabileasca si cine datoreaza mai mult celuilalt.

Acest obicei este toxic pentru ca apare din dorinta unui partener sau a ambilor de a folosi greselile din trecut ale celuilalt pentru a-si justifica anumite comportamente din prezent si pentru a arata legitimitatea lor. In timp, energia partenerilor este consumata in incercarile lor de a-si arata unul altuia vinovatia, in loc sa isi canalizeze energia spre rezolvarea problemelor si spre a gasi modalitatile prin care pot sa devina parteneri mai buni, unul pentru celalalt.

Benefic pentru relatie este sa aducem in discutie doar aspectele ce reprezinta inca o problema in prezent. Daca cineva inseala, atunci este evident o problema curenta. Insa, daca partenerul te-a jignit acum doi ani de fata cu prietenii si te-ai simtit umilita, iar acum este furios de fata cu prietenii din alte motive, nu are nicio legatura cu tine.

E nevoie sa accepti ca odata cu alegerea de a fi cu persoana iubita, ii alegi si comportamentele si actiunile trecute. Si daca ceva te-a suparat acum un an sau doi, ar fi trebuit sa gestionezi asta atunci.

 

2.       A face „aluzii” sau alte coportamente pasiv-agresive

In loc de a spune direct ce gandeste, ce simte, ce nevoi are sau de a cere, partenerul incearca sa-ti trimita indicii ca sa-ti dai singur seama de ceea ce are nevoie. Sau in loc sa spuna ce-l deranjeaza, gaseste mici modalitati prin care sa te irite, ca apoi sa se simta justificat in a se plange de comportamentul tau.

Este toxic pentru ca arata ca cei doi parteneri au dificultati in a comunica liber si clar unul cu celalalt. O persoana nu are niciun motiv sa fie pasiv-agresiva daca se simte in siguranta exprimadu-si orice temere sau nemultumire in relatie si nici nu simte nevoia sa faca aluzii. Aceste comportamente arata ca acestor parteneri le e teama ca vor fi judecati sau criticati daca ar fi deschisi si sinceri.

 

 3.       A lua relatia ca ostatec

Aceste comportamente apar in situatiile cand un partener nemultumit il ameninta pe celalalt cu ruperea relatiei. De exemplu, daca partenerul se comporta distant la un moment dat, celalalt poate sa-l evalueze global si sa-l considere o persoana distanta in general, ca apoi sa-i transmita ca nu poate sa fie intr-o relatie cu o astfel de persoana.

Este toxic pentru ca este un mod de santaj emotional, ce produce o suferinta inutila si care poate fi evitata usor. Prin acest obicei, fiecare mic obstacol se transforma intr-unul de netrecut. E important pentru ambii parteneri sa stie ca-si pot comunica emotiile negative fara ca relatia sa fie amenintata. Altfel, isi vor reprima emotiile si gandurile, generand un mediu al neincrederii si resentimentelor.

 

4.       Blamarea partenerului pentru propriile emotii

Sa presupunem ca nu ai o zi prea buna, iar partenerul nu e suportiv sau intelegator – dupa ce ai ajuns acasa vorbeste mult la telefon despre o problema de serviciu sau nu e atent cand te imbratiseaza sau te anunta ca iese cu prietenii in oras cand tu vrei sa petreceti timp impreuna. In consecinta, ai o reactie exagerata pentru ca este o persoana atat de insensibila si nu iti ofera suport cand ai o zi ingrozitoare. Desigur, tu nu ai povestit nimic si nici nu ti-ai intrebat partenerul daca poate sa-ti ofere ce vrei; el ar trebui sa ghiceasca ce ai nevoie, sa stie cum sa-ti faca ziua mai usoara si sa renunte la planurile pe care le avea.

Acest comportament este toxic pentru ca responsabilizarea partenerului pentru propriile emotii este un semn al imaturitatii emotionale si o forma subtila de egoism, ce genereaza limite neclare in relatie si codependenta. Dintr-odata, nu mai exista dreptul ca fiecare partener sa-si planifice activitati, sa se duca la film, sa iasa cu prietenii si totul trebuie negociat.

 

5.       Manifestarea geloziei „iubitoare”

Obiceiul se refera la situatiile in care partenerul tau: vorbeste cu altcineva, cand e in vecinatatea cuiva atragator, cand o alta persoana este atrasa de el, cand atinge pe altcineva, etc. – si tu ai o reactia de neliniste, teama si furie, ajungand sa incerci sa controlezi comportamentul partenerului. Asa te trezesti citindu-i mesajele cand e la dus, aparand acasa in momente neasteptate sau urmarindu-l prin oras.

Este toxic pentru ca partenerul care adopta astfel de comportamente le considera manifestari, dovezi ale dragostei, cand, de fapt, sunt gesturi de manipulare. Acestea trimit partenerului mesaje despre lipsa ta de incredere, facandu-l sa se simta frustrat ca nu e investit cu increderea pe care si-o doreste. Daca un partener nu are incredere in celalalt cand este in preajma cuiva atragator, atunci ii transmite implicit acestuia ca – fie nu e capabil sa-si controleze impulsurile, fie e un mincinos. Cine si-ar dori un astfel de partener?

 

6.       Cumpararea solutiilor pentru problemele din relatie

De fiecare data cand apare un conflict major, in loc sa-l gestioneze, unul dintre parteneri incearca sa-l acopere cu incantarea de a cumpara ceva nou sau prin planificarea unei calatorii intr-un loc frumos.

Obiceiul este toxic pentru ca, pe langa faptul ca ascunde problemele sub pres, doar ca acestea sa iasa mai puternic data viitoare la suprafata, creeaza tiparul pentru „solutionarea” problemelor in cuplu.

The comments are closed.